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マジないわ〜
 
本当にありえないと思う。

基本的に俺は自分を嘘付きだと思います。
言って良いことと、悪いことを判断した結果、嘘をつくってことがある。

他人を思いやる嘘。
だけど、大事なところで嘘つけないチキンな性格だと思っている。


けど、あそこまで自分を守る為に嘘をつく人を、久し振りに見た。
ショックだよ…。

騙されてる俺達が悪いんだろうね…。
一瞬で信頼が無くなったよ。

もぅ人間嫌だ。



その一方で、凄く助けてくれる人たちが居るのも確か。
本当に救われてる。

たぶん本人は気がついてないだろうけど、その気持ちだけで俺は嬉しくなってるんだよ。

出会えてよかったよ。





はぁ〜。
久し振りに泣きそう。

騙された自分の愚かさに…

優しい人からの好意を踏みにじった瞬間を観てしまった…


信じるな、誰も信じるな。
無理してでも自分一人で生きていける術を磨け。

頼るな・強請るな・勝ち取れ
 
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図らずも断食
 
昨日の整体後に食べに行ったラーメン以来、

なにも食べていない。

トモアキです。


ラーメン食べたのが20時ぐらいだったので、

あと4時間で、24時間だ。

最近は、かなりデブフラグが立っていて、
お腹が空くとすぐに何か食べてしまっていたし、
お腹が空くと苦しくなってたんだけど、

本当に最近は、1日2食生活をしてて、

深夜にSkypeしててもなにも食べないようにしてました。

さ〜、もう少し動きやすいベスト体重まで戻すぞ。
 
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たぶん
 
上手く歌うのと、
気持ち良く歌うのと、
気持ち入れて歌うのと、
では歌い方が違う気がする。
 
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メンバーの前だと
 
 弱気になれないから、ここでは弱気・・・。

ネガティブラーですわ。

支えが欲しい・・・。色々と実になってきているけど、支えがないと折れてしまいそうだ。
結局、できることといったら、誰でもできることをしているだけなんですよね。

自分にしかできないことをしないと、いつか消えてしまいそうで・・・。
消えるのがわかってて進むのは、怖い。

一緒に歩いてくれていた仲間はどんどんリタイアしていく。
リタイヤしたくない。負けたくない。死にたくない。

助けて欲しい。って言えない自分を作ってしまった。
もぅ、前に進むだけ。進まなきゃ置いて来た人達に申し訳ない。

前へ。前へ。前へ。
 
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ひさしぶりの日記
 
もぅ誰も観ていないだろうね…。

久し振りに気分が落ち込んでしまった…。
自分のしていたことは間違っていたのか?

完全に拒絶されてしまった。
これから先はどうやって係われば良いんだろうか?
どんな関係を築けば良いのだろうか?

上辺だけでなら一緒にいられるけど、いつかダメになる日がくる。
相手を思いやれないならそれまでなんだ。


面倒臭い。
もぅ嫌だ…。


あ!
俺が居なければすべて上手く行くのか。
 
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腐ってても
 
まだ生きています。


頑張ればできることを頑張らないのは死んでいるのと同じかな?


2010の足音が聞こえてきたね…。


あの時に一緒に歩いた仲間は、1人また1人と僕の視界から遠ざかっていく。


二度と会わなくなる人が増えていく。


さよならも言えてない人がたくさんいる。


たぶん二度と会わないけど、さよならぐらいは言いたいね。


会わなくなった、会えなくなった、たくさんの僕と関わっていてくれた人達へ、


せめてここを観てくれている人達には言います。


さようなら。


僕はあなたの知らない人達と、今を歩いています。


さようなら。


今、最高ではないけど人並みには幸せです。


あなたは幸せですか?


さようなら


先に言っておきます。


言えないのはイヤだから。言えるときに、伝えられる時に伝えなきゃ。


さようなら。


最後になりますが一言だけ…




バイバ〜イ
 
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なぜか涙が出る
 
悲しいのか?
寂しいのか?

わからないけど涙が出る。


心の支えをまた1つ失った。
手の中に何も残らない。
すべて消えていく。
消えてしまえ。

無価値すぎて笑えない自分の存在。
これ以上何を信じれば良いんだろうか?
何を祈れば良いんだろうか?

せめて夢の中だけでも良いから、誰か助けて下さい。
どうか雨を降らさないで下さい。
 
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みるライブ
 
新宿ルイードでライブを見に行った。
初ライブの場所。

イメージの中では物凄くデカいところだった。
けど、行ってみたら意外にこんな狭かったっけ?って思った。

心境の違いでこうも見え方がかわるものなのか…。

頭ではわかっていたけど、実際に経験すると不思議だな。
 
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駄文
 
暇だから思ったことをつらつらと書きます。

まず、最近知り合いの芝居が多すぎる。見に行けない。ごめんなさい。

バンド、スタジオがまだ始まらないから本当に暇です。
暇で暇で。つまらない。バンド活動=楽しいだから、今はつまらなすぎる。
ヘッジホッグもメンバー募集してるけど、来るのはボーカルばっかり。
ってか、ボーカルで応募するってことはかなり歌が上手いか、可愛いか、何かないとダメなんだけどさ、キーボードやってくれる(?)アサミちゃんより可愛くないならダメだよな。

最近は落ち着いてきてたけど、また独り者の寂しさが出てきた。
忙しい時なら忘れられるだろうから、できるだけ何かをしていたい。本当に寂しい。
もぅ、あの人だけが心の支えだな。
今になって今まで躊躇して出来なかったことをやって行こうと思ってる。心境の変化かな?

今更ながら、友達と呼べる人の少なさに愕然としている。
ほとんどの人がメールの返信もなかったり音信不通。
普通メールの返信ぐらいするだろ?他の人には返信してんだろ?なんて思ってしまう。
悪気のない悪意だ。

自分が世界の中心じゃないのはわかっていても、いつだって主役になりたいと思い続けていてはダメなのだろうか?

いつこのレールを降りようか?降りる勇気さえない癖に。
保留だ。保留だ。様子見だ。
いつ動く?
動いてる?足踏みしてるだけだろ?



あぁ、本当に駄文だ
 
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信じなければ
 
裏切られない。

暗くて、孤独で、不安で、死にたくて、

それでも1人で立っている。

守るもの、信じるものがあるだけで、揺らぐ。

安定しろって。

誰かが支えくれるだけで、立っている力にはなるけど、

それがなくなった時、もぅ立てない。

ダメだ。

全てクダラナイ。
身の程を知れ。















苦しい。

息ができないぐらい深い

深い、不快




バイバイ
 
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